我和前夫哥自此又联系上了。但我们都默契地保持着距离，只做偶尔微信上聊聊天的损友。
即便互相之间能从字里行间感受到彼此对过往的些微眷恋，甚至是某种旧情不改，可我们也都不愿把关系迈向复合的那一步。——至少我是这么想的。
于他，大概是他怕自己又伤害人顺带伤了自己；于我，则是知道自己跟未出柜的他不会有好未来。
既然已彻底明白某件事不会有善终，那干嘛要去开始它呢。
我们心照不宣地知晓彼此仍有些爱意，但都把分界线划得泾渭分明，除了偶尔讲些荤玩笑以外谁也不过界。
知道对方原谅过去，能宽待如今的自己，又同样没有对象、都过得还行，我们两个人便也就貌离神合地心安了。
近一个月的随缘聊天里，我知道了前夫哥当初在我没上班那天，纠结下还是向女生说明了情况。那时他说出自己其实有对象，希望女生去找个更好的人，结果惹得那女生听到崩溃，在被欺瞒的震惊下破口大骂，一并惹来整个组的同事对渣男行径的前夫哥心生厌嫌。
他为此精疲力尽，知道自己活该，又忍不住觉得自己是为我才受了这种委屈。即便知道不应该，他依然不由得在这苦闷间生起闷气来，所以回到家才什么也不肯说。一是累，二是也在闹脾气，三是怕说话间把无名火发向我。
后果很清楚：女生对前夫哥由爱转恨，我也在他努力示好后还是与他分手。无论上班还是回家都要遭受冷眼的前夫哥憋屈得很，找房子期间他草草请辞但没告诉我，搬家后他在多番工作中流连，压力巨大，烟也是这时候抽上的，几乎走投无路的时候甚至还考虑过送外卖，骑手账号都注册好了。
如今的他好不容易才终于又稳定下来，与两个同事住在公司提供租赁的地铁附近宿舍。因为工作总是很忙，前夫哥最爱的篮球已许久不碰，每个假日的消遣就只有锻炼，跟一起住的同事外出散心，还有不点外卖亲自下厨做饭吃。
……我好想念他做的饭菜。
普通家常，不过是适口够不上美味的程度，却是早已让口舌感到家般熟悉的味道。以前我只会给他打下手，菜基本都由他做。
虽然只是两个人吃饭，可他做菜从不糊弄，带着日子要好好过的讲究，总是细致地为我们做有荤有素又带汤水的饭菜。
断生后爽脆的青菜、简单快手的小炒、花样繁多的生滚汤……一次次细致地把我们的广东胃哄得妥帖，不像如今的我，没胃病前天天外卖，有胃病后还是在随便做点能骗饱肚子的吃食就算一餐。
还是说回到他的自述吧。
我本来该为他这解释，发他不愿把话说开的脾气，可看他苦逼地解释缘由，将自己现况细细铺陈与我，我却又忍不住想笑，带着点“都过去了”的淡然，最后还是选择宽慰他。
时间已经过去许久，久得我们可隔岸观火般遥望过去的我们二人以此来回味往事，不在乎当初的自己多难过。
前夫哥的确是认识到自己错误了的，他的悔意无用而真诚，能为改错力度过猛地有了想要一辈子一个人过的心念，我便也愿对前夫哥那时作为宽容看待。
我发现自己在重新接触前夫哥之后开怀了不少，曾经失眠时幻想的种种如今尘埃落定，我竟为我们现在这样的温和感到舒心。我很满意我们的关系最终有了这样的结局：双方仍未释然，但都互相谅解，愿意努力往前看。
我不再做让自己醒后再难睡去的梦，不再猜疑前夫哥现在已经告诉我的如今生活，心伤渐愈，酒也从作生活必需品退居生活调剂品地位。
伙伴们乐见我真正有心戒酒，却也惊奇我重归一种令他们陌生的内敛——扮他们眼中温柔开朗的小帅太辛苦了，如今我想要好好恢复之前活泼所消耗的心力，从容地对伙伴展露真面目——我到底还是更愿做那个不擅与人交接的内向者，之前为不孤单而扮演出的外向人格虽受欢迎，可维持起来其实真的好累。
他们都说我变了，但他们不知道我一直以来其实就都这样。
我逐渐认同前夫哥现在想要的活法：一个人过真的挺好的。特别是意识到这么过的不止自己一人，独身也不代表孤独寂寞。
就像处在群山间的我终于又一次爬上山巅、人生的起起伏伏里又到了起的那一刻，如今的我体会到了某种暂时性的一览众山小，又有些积极心态去面对接下来的生活了。
日子平静地持续，与前夫哥偶尔为之的聊天断断续续持续快一个月后，居然成为某种习惯。我们逐渐开始了比恋爱时还频繁的聊天，有一句没一句说着没营养的东西，有时候甚至就只是表情包刷屏互发。